Расскажи анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Расскажи анекдот |
25.1.2008, 22:19
Сообщение
#1
|
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 10318 Регистрация: 14.1.2008 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 8894 раз(а) |
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! |
|
|
25.1.2008, 22:20
Сообщение
#2
|
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 10318 Регистрация: 14.1.2008 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 8894 раз(а) |
Уезжает купец за границу и спрашивает что дочерям в подарок привести.
Первая платье попросила, вторая колье золотое с камнеями драгоценными, а третья говорит: "Привези мне батюшка чудище страшное, для утех сексуальных" "Да что ты доченька...как тебе не стыдно"--молвил ей отец "Чтож, тогда пойдем по длинному пути,а привези ты мне батюшка цветочек аленький!!!" |
|
|
25.1.2008, 22:32
Сообщение
#3
|
|
Специалист Группа: Members Сообщений: 331 Регистрация: 22.1.2008 Из: Москва Пользователь №: 4 Спасибо сказали: 4 раз(а) |
Хоботулька:
Давай знакомица. Romeo: Не хочу знакомиться с девушкой с ником "хоботулька" Хоботулька: Почему а? Romeo: Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой. |
|
|
25.1.2008, 23:05
Сообщение
#4
|
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 10318 Регистрация: 14.1.2008 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 8894 раз(а) |
QUOTE(DesTrim @ Jan 25 2008, 22:32) Хоботулька: Давай знакомица. Romeo: Не хочу знакомиться с девушкой с ником "хоботулька" Хоботулька: Почему а? Romeo: Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой. [right][snapback]77[/snapback][/right] Так и бывает на самом деле в чате |
|
|
25.1.2008, 23:07
Сообщение
#5
|
|
Специалист Группа: Members Сообщений: 331 Регистрация: 22.1.2008 Из: Москва Пользователь №: 4 Спасибо сказали: 4 раз(а) |
QUOTE(Vladimir @ Jan 25 2008, 23:05) Так и бывает на самом деле в чате [right][snapback]85[/snapback][/right] да)) как раз жизненный анекдот) но девушку жалко( |
|
|
28.12.2008, 18:08
Сообщение
#6
|
|
Юниор Группа: Moderator Сообщений: 84 Регистрация: 25.12.2008 Из: Луганск Пользователь №: 1438 Спасибо сказали: 7 раз(а) |
Контролер пассажиру:
-Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что, больной? -А вы что, доктор!? -Ваш билетик! -Мой билетик... -Да что вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контролер! -А я сантехник... -У вас все дома??? -А вы хотите в гости?... -Ваш билетик!! -Мой билетик... -Вы что, заяц? -А вы что, волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю... -Ну, купи себе и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик. А вот и моя остановочка... !!! |
|
|
11.2.2009, 23:47
Сообщение
#7
|
|
Юниор Группа: Moderator Сообщений: 84 Регистрация: 25.12.2008 Из: Луганск Пользователь №: 1438 Спасибо сказали: 7 раз(а) |
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!" ================== седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла" спрашиваю: "Почему?" Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен( |
|
|
16.2.2009, 17:52
Сообщение
#8
|
|
Юниор Группа: Moderator Сообщений: 84 Регистрация: 25.12.2008 Из: Луганск Пользователь №: 1438 Спасибо сказали: 7 раз(а) |
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии
едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке… Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: -" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..." Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию. Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит - холодно. - Уууу, тварь! - сказал ему кондуктор. - Плати, сука, за проезд! Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте. Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет. y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть... В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка. - Ну хорош уже толкаться-то! - В салон надо проходить, что б тебя не толкали! - Вот и проходи, если такая умная! И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки. - Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет. |
|
|
2.4.2009, 17:29
Сообщение
#9
|
|
Юниор Группа: Moderator Сообщений: 84 Регистрация: 25.12.2008 Из: Луганск Пользователь №: 1438 Спасибо сказали: 7 раз(а) |
жил-был программист, и было у него два сына - Антон и неАнтон
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..." Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно. 23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней... Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг… Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то вкл ючался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа. Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек? Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче. Ane4go: Привет. Что делаешь? !nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский) Ane4go: И что? !nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания. |
|
|
12.10.2009, 20:30
Сообщение
#10
|
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 10318 Регистрация: 14.1.2008 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 8894 раз(а) |
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!
вместо: ОХУЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИДАРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИЗДЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕБАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛЯДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИЗДЯИ! надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУЙНЯ! надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ! надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: ПИЗДОБОЛЫ! надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОС Взято со стены пользователя в vkontakte.ru Спасибо сказали:
|
|
|
9.5.2011, 15:56
Сообщение
#11
|
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 10318 Регистрация: 14.1.2008 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 8894 раз(а) |
Кто самый сильный мужик в мире [6596]
Собрались как-то мужики со всей планеты, и решили выяснить кто ж из них самый самый! Ну а как решать? Думали думали и решили зачот провести по муржской силе! Правила просты как апельсин: стартующему показывают фотографию голой Анджелины Джоли, после чего он вешает на орган ведро с песком и идет. Победившим считается тот, кто дальше всех прошел. Ну вот на старт выходит Француз: смотрит, вешает, идет проходит метр и ведро падает! Следующим Немец: смотрит, вешает, идет - 4 метра и ведро на земле. Подходит Арменин: смотрит, вешает, идет - 10 метров, 20 метров, переходит на бег, судьи не успевают замерять уже б догнать только его. А Арменин уже за горизонт скрылся. Шли за ним всю ночь и весь следующий день. Нашли Арменина под большим дубом мертвым... глухо везде только мудрый ворон сидит на ветке дуба. Ну делать нечего - решили у ворона поинтересоваться, мож видел кто Арменина убил. А ворон им и отвечает, с высоты своей мудрости: - страшная смерть настигла Арменина.. Дужки на ведре перетерлись. Хуем по лбу!!! Взято http://bestjokes.ru/2009/02/02/kto-samyjj-...hik-v-mire.html |
|
|
12.5.2011, 5:27
Сообщение
#12
|
|
Главный специалист Группа: Admin Сообщений: 6175 Регистрация: 11.12.2008 Пользователь №: 1162 Спасибо сказали: 5329 раз(а) |
Хахаха)) Прикол) На эту тему я помню только анекдот про грузинов. Приходит парень в аптеку и говорит - "У вас есть презерватив такого размера, чтобы можно было натянуть даже на голову"? Ему говорят - "Нет". Обошёл все аптеки - нигде нет. Но в одной ему сказали - "Поезжайте в Грузию, там в любой аптеке такие продают". Он поехал, заходит в первую попавшуюся аптеку - "У вас есть презерватив такого размера, который можно натянуть на голову?". Аптекарь говорит - "Канэшно дарагой" и кричит своему помощнику - "Гогы, адын дэтский!".
Смешных анекдотов не помню, поэтому расскажу один старый: Сидят на крыше два строителя, решили поесть. Один ест, а второй достаёт из пакета один за другим бутерброды, и со словами "У, бля, с сыром!" швыряет их вниз с крыши. Товарищ ему говорит - "Неужели твоя жена за столько лет не запомнила, что ты не любишь бутерброды с сыром?". А тот ему отвечает - "Ты мою жену не трожь, паскуда, эти бутеры я сам себе делал!". |
|
|
23.11.2014, 20:13
Сообщение
#13
|
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 10318 Регистрация: 14.1.2008 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 8894 раз(а) |
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. |
|
|
24.11.2014, 10:11
Сообщение
#14
|
|
Главный специалист Группа: Admin Сообщений: 6175 Регистрация: 11.12.2008 Пользователь №: 1162 Спасибо сказали: 5329 раз(а) |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.11.2024, 2:46 |